Het Opiniepanel | Open relaties

Het Opiniepanel | Open relaties

17 juni 2016, 14:54
49 reacties

Begin van het eind of een verrijking?

Een nieuw Australisch onderzoek concludeerde vorige week dat in de staat Victoria net iets meer homo's een open relatie hebben dan een monogame. De discussie over de voor- en nadelen van een open relatie is ouder dan Betty White. Hoog tijd om eens bij ons Opiniepanel te polsen hoe ze erover denken. De stelling van deze week: 'Een open relatie is vaak het begin van het einde.'

Theo
32 jaar
Den Haag
Eigenaar van Totally Events

'Daar ben ik het niet mee eens. Er zijn genoeg stellen die een open relatie hebben en gelukkig oud worden met elkaar. Ik denk juist dat je door alles meer open met elkaar te delen, je veel verder komt. Vooral in de wereld waarin we nu leven, waar je seks overal en zo snel kunt krijgen, is het misschien beter om elkaar daarin vrijer te laten. Tot op zekere hoogte natuurlijk: dat je een open relatie hebt, hoeft niet te betekenen dat je gelijk maar helemaal los moet gaan. Dat gezegd hebbende, denk ik dat open relaties zeker kunnen slagen.'

Marvin
31 jaar
Geleen
Sportinstructeur

'Toen ik de stelling las was mijn eerste gedachte: "Ja!" Maar toen bedacht ik mij dat ik ook wel wat koppels ken voor wie dit niet geldt en die supergelukkig zijn met hun relatie en hoe ze hier vorm aan geven. Daarom denk ik dat het niet per se in het openstellen van je relatie zit, maar meer in het zorgen dat je op één lijn zit. Als je de relatie openbreekt omdat je iets mist en op zoek bent naar iets anders, kom je er waarschijnlijk teleurgesteld uit. Maar als je het samen prima hebt en dan voor de afwisseling een leuke aanvulling zoekt, prima toch? Het moet ook niet meer zijn dan dat.'

Fleur
23 jaar
Naarden
Expreszo-columnist

'Het zal al mijn karakter liggen, maar bij een stelling als deze is mijn eerste ingeving: dat zijn mijn zaken helemaal niet! Ik vind het op zijn minst te makkelijk om te stellen dat wanneer een open relatie mislukt, dat ook aan dat aspect van de relatie lag. Er kunnen zo veel dingen fout gaan op zo veel fronten! Een op de drie huwelijken eindigt in een scheiding, maar wanneer je collega zich verlooft roep je dat ook niet. Je wenst het ook niemand toe. Wanneer het om andermans relaties gaat, moeten we misschien maar eens wat minder meningen hebben.'

Tim
22 jaar
Oosterhout
Horecamedewerker

'Open relatie, wat een onzin! Dat is gewoon zekerheid willen dat als je niet snel genoeg iemand kan vinden om iets (oftewel ''het'') mee te doen je altijd nog je ''vriendje'' hebt. Een open relatie komt op mij over als legaal vreemd gaan en ik zal nooit een goed woord over kunnen hebben voor mensen die te egoïstisch en onverantwoordelijk zijn om zichzelf aan één iemand te binden.'

Nielson
19 jaar
Utrecht
Student Modevormgeving

'Er zijn natuurlijk genoeg huwelijken en relaties die juist standhouden vanwege het open element. Dat is een persoonlijke keuze. Ik durf alleen wel te zeggen dat ik in de laatste twee jaar geen monogaam koppel meer heb ontmoet, ik heb het idee dat het vooral een weerspiegeling is van het tijdsbeeld van nu. Ikzelf heb er geen ervaring mee, en hoef deze ook niet echt te hebben.'

Wat vind jij? Zie jij het openstellen van een relatie als een verrijking of een gevaar? Laat het weten in de reacties.

Coverbeeld: Still 'Eating Out: The Open Weekend'

Ik denk dat er omtrent open relaties allerlei vormen zijn. Vooral, waarom ga je een open relatie aan? Dat kan allerlei redenen hebben. De stelling is daarmee soms wel van kracht, maar soms ook zeker niet.

Dat je na een tijd een open relatie aangaat omdat je de spanning tijdens de seks verliest met je vriend en dus maar bij andere gaat zoeken... Tja dan denk ik toch wel dat het een begin is van het einde. Kennelijk is de passie dan wel verder weg en intimiteit vloeit verder dan je eigen slaapkamer... Tja...

Maar je kunt natuurlijk ook (vanaf het begin) een open relatie aangaan en erin duiken met de mening dat je gewoon graag verschillende piemels hebt. En met de mening dat je prima van je vriend kan houden, en intimiteit met hem kan beleven, maar toch ook met andere gewoon ff kunt seksen als ware je zou beleven met je rechterhand. Seks met een random iemand of seks met je vriend is toch heel anders. Zodoende hoeft dat denk ik zo niet een begin te zijn van het einde.

Verschillende opties en meningen waarom je een open relatie aangaat. Dus ook verschillen in begin van het einde of niet.

Ikzelf heb er verder niks mee, heb liever een monogame relatie :) Ik zou het niet perse als een gevaar zien als mijn vriend dat voor zou stellen. Ligt dus maar net aan de reden waarom. Maar ik zou het toch niet leuk vinden als mijn vriendje met andere jongens het bed deelt. Wat mijn mening betreft gaat dan toch het intieme en speciale er wat van af wat je samen hebt.

17 juni 2016 16:27

Ik heb al bijna acht jaar een niet-monogame relatie, en voor ons werkt dit super :) Het komt allemaal voor uit communicatie. Iedereen moet een relatievorm aannemen waar hij zichzelf het prettigst bij voelt, maar de stelling 'een open relatie is vaak het begin van het einde' is het meest onzinnige ooit.

17 juni 2016 16:54

Uit ervaring weet ik dat een open relatie bij mij niet werkt. Met mijn eerste vriendje had ik de afspraak dat 'buiten de deur eten' moest kunnen. Dat heb ik dan ook gedaan, maar achteraf voelde ik me daar steeds niet goed bij. Sindsdien weet ik dat alleen een monogame relatie bij mij past.
Dat betekent niet dat ik over anderen mag en moet oordelen. Als anderen zich beter voelen in een open relatie, is dat de betere keuze voor hen.

17 juni 2016 17:05

Wat definieert een open relatie? dat je ook met anderen naar bed mag? Of dat je elkaar vrij laat om met anderen af te spreken (niet noodzakelijk voor seks)? Ik denk dat je elkaar in een relatie vrijheid moet gunnen. Ik denk alleen dat seks met anderen de intimiteit binnen een relatie schade kan berokkenen. Ik zou mijn vriendje vrij laten, maar ik zou er problemen mee hebben als hij het nodig vindt met anderen te zoenen/seksen.

17 juni 2016 17:08

open relatie is letterlijk iets wat ik nooit zal kunnen begrijpen. aan de andere kant dat hoeft ook niet, en iedereen kiest zijn eigen leven. alleen maar begin ik te beseffen dat als een monogaam ingestelde (vrijgezelle) homoseksuele man ik best wel verdrietig word om steeds meer te zien hoe makkelijk mensen seks hebben, elkaar delen en dat zelfs nog STEEDS in een relatie gaan doen met andere gasten. ook wanneer je op dating sites/apps meer mensen ziet die open relaties hebben of vreemd gaan(wat ik namelijk hetzelfde vind) dan er vrijgezelle mensen zijn, is het ook niet... heel leuk. gelukkig zijn er nog monogame mensen. en polygamie is opzich niet iets kwaadaardig zolang mensen dat tussen elkaar goed vinden. ik hoop alleen maar dat iedereen twee kanten van de wereld kunnen zien, en zelf een beslissing nemen wat voor leven ze willen leiden en wat voor problemen/gevolgen/voor- en nadelen hun beslissing in de toekomst zal brengen. en ik denk dat er steeds moeilijker voor mensen is om "nuchter" te kunnen beslissen wanneer gay scene overstroomd met onverbindende/taboeloze seks is.

22 juni 2016 12:58

Voor dit commentaar heb ik dan nog wel respect; je hebt je mening prima en respectvol verwoord, en dat verdiend erkenning, dus bij deze.

Dat gezegd hebbende, met alle respect, ik deel je mening totaal niet. En dat hoeft ook niet; er zijn genoeg feitelijke voorbeelden die beide kanten zouden kunnen ondersteunen. Ik zal wel zeggen dat een "echte" open relatie nooit puur en alleen vanwege sex bestaat; het is een principekwestie van vrijheid en de wil om je partner niet te beperken; om hem een zo'n gezond mogelijk leven te geven terwijl je deze toch samen doorbrengt.

17 juni 2016 17:50

Prima verhaal.

Een open relatie IS het begin van het einde als je het mij vraagt. Je zoekt in dat geval dus wel iets wat je niet bij je vriend kan vinden. Wat mij betreft is er geen gulden middenweg; of je gaat 110% voor elkaar of je beëindigd (al dan niet samen) de relatie.

18 juni 2016 21:45

Dan mag je dus ook geen vrienden hebben volgens jouw beredenering? Want gezelligheid kan je dan niet bij je boyfriend vinden.

Maar wat nu als je iets gewoon ook met andere zoekt wat je ook wel bij je vriend kan krijgen? De ene dag eet je kip bij de aardappeltjes, de andere dag een varkenslapje. Eens een andere piemel in je bek kan toch ook wel interessant zijn?

Daarnaast, misschien heb je een hele leuke vriend. Maar kun je daar niet alles mee delen. Omdat die vriend gewoon niks heeft met bepaalde fetisj die jij wel hebt ofzo. Ik noem maar wat... Is dat dan begin van het einde? ook als de relatie verder tiptop is?

Havefun ik snap jouw opmerking totaal niet. T gaat hier over een relatie hebben, daar staat een vriendenkring los van. Wat ik bedoel te melden is; je hebt een vriend maar zowel jij als je partner sekst er zo en nu dan met andere jongen op los? Wat is dan nog de waarde van je relatie vraag ik me af. En voor TheFrozenDonkey, een 'andere' piemel in je bek, je mag helemaal zelf weten wat je doet, maar ik vind persoonlijk dat je dat alleen kan doen als je geen relatie met een man heb. Je bedriegt elkaar niet, maar de liefde wel. Dat je andere interesses, fetisjes hebt of wat dan ook, nee dat is niet het begin van het einde. Maar wel, als je het mij vraagt, wanneer je om die reden een open relatie begint. Dan vind ik, kan je net zo goed vrijgezel blijven.

20 juni 2016 10:56

Een open relatie betekend niet perse een open sex leven. Het betekend open zijn naar elkaar over je gevoelens wensen en verlangens, maar ook open en eerlijk over je grenzen en onzekerheden.

22 juni 2016 12:55

Als je van iemand houdt begin je een relatie, en houd je die vol. Zo simpel is het. Sex, verlangens, wat dan ook staat daar helemaal los van. Als je behoeftes hebt, of de ander heeft die, maar je houdt wel van elkaar vind ik het een belachelijke reden om dan maar ongelukkig alleen te gaan wezen. Bovendien vind ik het bijzonder ongezond om de enige waarvan je onconditioneel houdt te beperken in zijn vrijheden; als je ooit echte liefde leert kennen zul je dat wel begrijpen. Als je echte liefde tegenkomt is de relatie beëindigen simpelweg geen optie.

22 juni 2016 13:59

Precies Caesius! Een open relatie is daardoor eerder een verlengstuk van je liefde voor elkaar :)

18 juni 2016 15:26

Ik ben het eens met ChaseYourGoals, hierboven. Zo'n relatie begint met één keer iets uitproberen buiten de eigen relatie om, en diezelfde relatie eindigt bij het excuus dat men uit elkaar gegroeid is.

Een absolute "voorwaarde" om met mij een relatie tot stand te laten komen, is door uiteindelijk gewoon uit de gay scene te stappen. Dus geen PANN-feesten, geen profielen op Grindr, en geen Gay.nl meer. Datzelfde geldt voor mij ook trouwens. Alleen zo kun je de focus (en vertrouwen) houden op de eigen relatie, wanneer monogamie belangrijk voor je is.

18 juni 2016 20:35

Sorry dat ik het zeg, maar zo'n voorwaarde vind ik echt bizar. Alsof een PANN feest er enkel is om te scoren. Een relatie draait op vertrouwen, monogaam of niet. Dus 'gewoon uit de gay scene stappen' klinkt in mijn oren als 'ik vertrouw je niet genoeg dat je je op plekken begeeft waar homo's samenkomen'. Nogal onaantrekkelijk als je het mij vraagt.

18 juni 2016 21:31

Dat mag je vinden. :)

18 juni 2016 21:49

Zoals ik bij Chase al zei dus. Volgens jullie beredenering komt dat op hetzelfde neer als geen vrienden mogen hebben als je vrienden voor gezelligheid hebt. Dan kun je namelijk geen gezelligheid in je vriend vinden.

Helemaal met je eens Wiwaldi:)

19 juni 2016 14:40

Kijk, gij snapt 'm! Dat is de mening die ik dus ook heb.

20 juni 2016 10:57

ik heb liever een open en eerlijke relatie met mijn partner dan dat ik een gesloten en geheime relatie heb. een open relatie betekend niet perse een open sex leven. het betekend open zijn naar elkaar over je gevoelens wensen en verlangens. maar ook open en eerlijk over je grenzen en onzekerheden

iedereen moet zelf weten wat hij wil. als je een relatie hebt moet je er allebei wel mee eens zijn of je een open relatie wil en duidelijke afspraken met elkaar maken. zit je samen niet op 1 lijn, ga uit elkaar. bij ons werkt een open relatie uitstekend. als je elkaar pas kent heb je er in het begin totaal geen behoefte aan. maar maak in begin wel duidelijke afspraken voor later.

18 juni 2016 21:55

16 jaar open relatie en is de ideale formule. Elkaar bedriegen op sexvlak bestaat dan gewoon niet en we gunnen elkaar dat extra pleziertje ook. Ik vrees dat er weinig monogame relaties zijn, zowel bij heteros als homos. Ze doen het stiekem, gaan naar de hoeren enzovoort. DAT is bedriegen en die relaties zijn net ongezond. Dus stop met te beweren dat een open relatie niet zou kunnen zeg.

22 juni 2016 12:51

Als jij een religie was had ik me nu bekeerd. Mooi commentaar; een van de weinigen die het volledig juist zien.

18 juni 2016 21:57

Wat me ook opvalt... het zijn meestal net diegenen die er niet in slagen langdurige relaties aan te gaan die de meeste kritiek hebben op een open relatie. Soort van jaloezie misschien? Ja we hebben iemand die er altijd is en waar je alles mee deelt en JA we hebben nog alle mogelijke sexuele pleziertjes die een vrijgezel heeft. Ik snap dat sommigen dat niet kunnen verkroppen.

20 juni 2016 10:55

oh dat viel jou dus ook op :P. een open relatie betekend niet perse een open sex leven. het betekend open zijn naar elkaar over je gevoelens wensen en verlangens. maar ook open en eerlijk over je grenzen en onzekerheden

Met de stelling ben ik het oneens. Een mens is van nature niet monogaam, alleen sommige dieren zijn dat. Zoals ara's (papegaaien soort) en raven.Ik heb al bijna 12 jaar een open relatie en het werkt uitstekend. Maar er zijn geen universele regels voor relaties, inderdaad. Daarom is het aan iedereen om zelf te bepalen hoe je inhoud wil geven aan je relatie. Enige wat telt is dat je gelukkig bent, samen.

20 juni 2016 11:25

ramen

Ieder zijn meug,maar niet mijn ding!

Ik voel geen aanleiding om een oordeel te geven als iemand een open relatie heeft. Ik beschouw dit als een prive-aangelegenheid waar ik niets mee te maken heb! Zoals een ander niets te maken heeft hoe ikzelf mijn relatieleven inricht!

Ik voel geen aanleiding om een oordeel te geven als iemand een open relatie heeft. Ik beschouw dit als een prive-aangelegenheid waar ik niets mee te maken heb! Zoals een ander niets te maken heeft hoe ikzelf mijn relatieleven inricht!

20 juni 2016 11:24

danku

20 juni 2016 10:53

Een relatie is meer dan alleen sex hebben met maar 1 persoon. Het is toewijding en passie hebben voor elkaar. Bij een open relatie kiezen mensen ervoor om open te zijn naar elkaar in meer dan alleen sex, ook in communicatie word je veel opener naar elkaar. Je band van vertrouwen word niet meer aangetast door jaloesie maar word juist versterkt door eerlijkheid en duidelijkheid naar elkaar.

Mensen kiezen soms voor een open relatie om dat ze in de slaapkamer niet kunnen krijgen van hun partner waar ze wel behoefte aan hebben. Bijvoorbeeld door lichamelijke problemen of lange afstanden.

Echter als mensen een open relatie hebben en niet de wensen van hun partner respecteren of niet meer naar elkaar luisteren. Dan heeft dat niets met sex te maken maar meer met je toewijding en eerlijkheid naar elkaar.

Een open relatie betekend is niet perse goed of fout. Het is ook niet perse het einde. Het hangt helemaal af hoeveel je van elkaar blijft houden en je best blijft doen voor elkaar.

20 juni 2016 13:27

He, jammer dat ik deze keer niet aan de beurt was voor het panel :) Ik ben het niet eens met de stelling. Het hangt er natuurlijk wel een beetje vanaf wat je motivatie is om een open relatie te beginnen. Als er geen passie meer in je relatie zit, kun je het volgens mij beter uitmaken. Ik vind het dan ook beter om vanaf het begin een open relatie aan te gaan en je wens daarvoor vanuit jezelf te formuleren. Dus niet 'het wordt saai met jou, ik wil ook eens iemand anders neuken', maar 'ik wil graag een relatie met jou, maar ik heb het nodig om me wel in vrijheid te kunnen bewegen, ook op seksueel vlak'. En wat mij betreft ben je er dan allebei niet te veel/vaak mee bezig en heb je het respect naar je partner toe om extra veilige seks te hebben met anderen. Want je neemt dan niet alleen risico voor jezelf, maar óók voor je partner.

22 juni 2016 12:50

Inderdaad, je geeft hier een heel belangrijk onderscheid weer die de meeste mensen over het hoofd zien. Dat gezegd hebbende, er is wel degelijk de optie om "over te gaan" op een open relatie als dat volgens beide partijen beter zou werken; dit hoeft niet gemotiveerd te zijn door sex. Ik ken genoeg mensen die uiteindelijk tot de realisatie kwamen dat een open relatie gezonder zou zijn.

23 juni 2016 16:37

Ja natuurlijk, daar heb je zeker gelijk in. Er zijn altijd uitzonderingen en nuances. Maar ik vond mijn post zo wel lang genoeg ;)

21 juni 2016 16:58

18 jaar een open relatie. Mensen die geen open relatie willen zijn egocentrisch en leven naar hun angsten. Wat doe het ertoe dat iemand zelf bepaalt met wie hij wil exen. Het is zijn lijf..zijn dick. Jij kunt alleen onconditioneel van iemand houden. De rest is angst en egocentrisme.

21 juni 2016 16:58

exen = sexen en dat is niet freudiaans...we zijn al 18 jaar samen en elkaar bij lange na niet zat..;-)

22 juni 2016 00:08

Een 'open' relatie suggereert dat 'een relatie' normaliter 'gesloten' is...
Dus:
A. Een oordeel vellen over anderen?
B. Impliciet aangeven dat een gesloten relatie de standaard is?
--> Bekrompenheid!

22 juni 2016 01:38

Ik ben echt totaal geen persoon voor open relaties. Ik wil gewoon een monogame relatie en vind dat seks iets speciaals moet blijven. Ik vind dat mensen hun eigen keuzes mogen maken, dus als ze een open relatie willen okee. Ik vind het alleen wel jammer dat monogamie nu zo zeldzaam is in the gayscene. Ook zou ik het erg moeilijk vinden om in een monogame relatie te gaan met iemand die in het verleden open relaties heeft gehad. Dus over het algemeen vind ik het gewoon jammer...

22 juni 2016 06:12

Ik ben het volledig met je eens. Ik zie (open relaties) eerder als een symptoom van iets wat we in de gayscene voortdurend tegenkomen: een gebrek aan commitment. Er is dan wel een commitment voor één aspect maar niet voor het andere. Het lijkt me ergens een halfslachtig en halfhartig gedoe, zo'n open relatie. Ik geloof er niet in. Het biedt een schijnoplossing voor een dieper liggend probleem (dat men niet wil erkennen), nl. de onwil tot of het gebrek aan integrale commitment voor de ander.

22 juni 2016 12:47

Gebrek aan commitment? Pardon? Dus wat jij wilt zeggen is dat je als je -echt- van iemand houdt, dat dat dan ook nog eens "verzekerd" moet worden met "Jij mag dit en dat niet meer nu wij samen zijn". Als je echt van iemand houdt zou je de ander alles gunnen waar hij maar van zou kunnen dromen; en dat zal je hem nooit alleen kunnen geven. Mensen die tegen open relaties zijn zijn ofwel volledig irrationeel, drastisch onintelligent of hebben simpelweg nog geen ware liefde gekend. Wanneer dat laatste in het spel komt, en -alleen- dan, is een open relatie niet alleen mogelijk; het is dan de enige juiste optie. Hier is geen discussie over mogelijk. "integraal commitment" heeft met liefde te maken, niet met lichamelijke behoeften; die implicatie geeft aan dat je een ontzettend oppervlakkige mening hebt.

25 juni 2016 19:09

Nou ik zou zelf niet zeggen dat er een gebrek aan commitment is. Dat is zeer zeker niet wat ik wil zeggen. Ik bedoel meer dat ik als persoon me zou kunnen voorstellen dat ik een onzeker gevoel zou kunnen krijgen. Het zou voor mij langer duren om met iemand een band op te bouwen die in open relaties is geweest puur voor de zekerheid dat hij/zij met mij wel een monogame relatie wil ingaan. Commited kun je ook in een open relatie zijn. Ligt eerder aan de persoonlijkheden van de partners zelf. Als je er beiden een ander perspectief hebt op open relaties, zal de ander in zijn of haar ogen nooit commited zijn.

23 juni 2016 12:30

Wat me telkens weer opvalt is dat mensen (vooral jonge mensen) het idee hebben dat open relaties iets nieuws zijn, en typisch iets van deze tijd, en dat het 'normaal' is om een monogame relatie te hebben, dat het zo hoort. Maar monogame homosexuele relaties zijn helemaal niet zo vanzelfsprekend. Het homohuwelijk is pas 10 jaar oud, openlijke langdurige homosexuele relaties kent zelfs ons land pas een jaar of 50. Daarvoor waren sexuele contacten tussen mannen meestal veel losser, en waren langdurige relaties uitzonderlijk, laat staan langdurige monogame relaties. Het lijkt erop dat we denken dat we omdat we dezelfde rechten hebben als hetero's we ons ook op dezelfde manier moeten gedragen.
Heteronormativiteit heet dat.
Als mensen gelukkiger zijn met verschillende bedpartners, en als vaste partners daarin geen bezitterigheid naar elkaar voelen omdat ze weten dat in hun vaste relatie sex niet het belangrijkste is, wat is er dan voor bezwaar tegen een open relatie? Waarom moet daar door buitenstaanders een moreel oordeel over geveld worden? Het lijkt er soms op dat homo's elkaar beoordelen op hoe goed ze 'normale mensen' kunnen imiteren...

23 juni 2016 17:09

Veruit de beste reactie op deze post :)

25 juni 2016 19:12

Kan ik me voorstellen, maar in mijn generatie is het normaal en merk ik overduidelijk een switch tussen monogame en open relaties

3 november 2016 16:38

Open "relatie" NOOIT ! Ben het helemaal eens met Tim

6 november 2016 16:06

Al meer dan 30 jaar een open relatie en wonen altijd heel gelukkig samen: de liefde van m'n leven.
Open relatie zowel wat sex als wat vriendschappen betreft. Mijn vrienden zijn niet per se zijn vrienden en vice versa.
Zijn sex vriendjes zijn soms ook de mijne, maar soms ook niet.
We zijn er voor elkaar, tot de dood...
En dat weet je ook nooit zeker.

Log in om een reactie te plaatsen

449 Online gebruikers
Vul een correcte gebruikersnaam en wachtwoord in.
Login Vergeten
Nog geen lid? Meld je gratis aan en ontmoet direct duizenden andere gebruikers.
Volg Gay.nl op
Facebook / Twitter

deze functie is alleen voor Members
Word nu Member! Ok